صورتگر چین

غول غولها

chinesepainter — Thu, 29 Oct 2009 03:53:18 GMT

میگویند در دنیا چندین غول اقتصادی و سیاسی وجود دارد و معروف است که در شرق دو غول بسیار بزرگ داریم: روسیه و چین. البته گاهی ممکن است بعضی از سر کنجکاوی سوال کنند که کدام یکی غول تر است و همین عده شاید جواب من را در غول تر بودن چین نوعی طرفداری از چین بنامند. به همین منظور و با توجه به این که کلا در مملکت ما باید حرفهایی زد که مدارکش موجود باشد، ما هم عکسی رو میکنیم که اظهار نظرمان را تایید میکند. عکس فوق عکسی است که از مرز مشترک چین و روسیه برداشته شده است و شما می توانید دروزاه ورودی چین را در سمت چپ تصویر مشاهده بنمایید. حال قضاوت با شماست!

پست آخ ایسم

chinesepainter — Mon, 19 Oct 2009 07:10:18 GMT

از یادداشت های مردی که پس از شنیدن آلبوم آخ ازمحسن نامجو، بدون هیچ گونه هماهنگی با دستگاههای ذی ربط، آنها را منتشر کرد و ما هم اینجا، برای دوستانی که از مضرات شنیدن آلبومهای غیرمجاز اطلاع ندارند، قسمتهای قابل نشر را باز نشر میکنیم:

مردی که در ته کوچه ای چینی وار

چمباتمه زده بود و

حیران و

زل زده به

مرتیکه ای که با اشارت همسایگی انگشت اشارت

من را خطاب کرده بود

که ای فلان

تو چرا دیگر نمی نویسی؟،

در حرکتی هماهنگ

خاکستر سیگارش را کنار ته مانده تف یک ساعت پیشش

تکاند و به من زل زد

که هدست درآوران،

در آن دم که

مست از نوستالژیک پیش امده از

ایجاد حس یکی کردن خواهر و مادر کسی

در دیار غربت بودم

و در اقیانوس بیکران واژه های ناب ناموسی

در جستجوی قافیه های خواهر و مادر دار

غرق گشته بودم و

در هجوم تصاویر خونین و مالین کتک خوردگی ها

از بدو تولدم

تا هنگامه هبوط مهر خروج بر پاسپورت قهوه ای رنگم

گم گشته بودم و

با صدایی که انصافا

از انتهایی ترین نقطه گلویم برامده بود گفته بودم

"آخ را شنیده ای؟" و

آن مرتیکه

خنده زنان

در نمایی از دندانه دندانه دندانهای زرد بدقواره اش

خروشی برآورده بود و

سر در میان پالتو گیران و بر فرق سر زنان

راه ایستگاه اتوبوس در پیش گرفته بود و

غافل از دست اجل که این بار

در لنگ دراز شده مرد چمباتمه زده

تجلی یافته بود

و برایش

زمین خوردن

و ضربه مغزی شدن

و به درک واصل شدن

در میانه خنده چینیانی که با همسایگی انگشت اشارت

اشارتش کرده بودند

رقم زده بود!!

پانوشت 1: با تمام احترامات فائقه به محسن نامجو و آلبوم جدیدش "آخ"

پانوشت 2: توصیه های ایمنی را جدی بگیرید!

گوسفندی و روشنفکری

chinesepainter — Wed, 23 Sep 2009 06:03:18 GMT

"بع بع بع بع "

چشمان چینی اش خیره

سعی وافری دارد که بفهمد من چه میخواهم

"بع بع بع بع بع "

وسط فروشگاه حتی می توانم

صدای قاه قاه تمام گوشتهای بسته بندی شد ه روی پیشخوان را بشنوم

"بع بع بع بع "

صدایی از دهان فروشنده خارج میشود

و با خوشحالی در میان انبوه قفسه ها گم میشود

و لحظاتی بعد اردکی به دست می آید

و آن را میگذارد کنار سینه مرغ، نارنگی و بالشی که قبلا برایم آورده بود

و من با احساس یک گوسفند مانده در گل

با خود فکر میکنم

از "بع بع بع بع " چه جوری میشود نارنگی و بالش و اردک را استنباط کرد!

و مانند بودا

به روشنایی میرسم

که چقدر نسبیت هم نسبی است !

و مانند سقراط

به هفته بعد فکر میکنم

که نوبت "ما ما "ست!

و در نهایت

مانند اکثر گوسفندانی که بعد از رسیدن به روشنایی

روشن فکر میشوند

دنبال گرگی میگردم که بیاید من گوسفند را بخورد!

صفرهایم کو؟

chinesepainter — Wed, 16 Sep 2009 09:33:07 GMT

از شنیده ها این طور بر می آید که قرار است که سه صفر از پول کشور کسر گردد. اینکه نام این واحد جدید چه خواهد بود هنوز معلوم نیست و در اینجا برای خالی نبودن عریضه فرض میکنیم که سه حرف انتهای نام پول کشور نیز حذف شود . در این صورت با یک محاسبه ساده خواهیم داشت :

10000rials = 1$

10ri = 1$

البته بنده فکر میکنم حالا که ما داریم صفرها را کم میکنیم و زحمت میکشیم، کار را یکسره کنیم و یک دفعه 6 تا صفر از واحد پولی کشور کم کنیم که در این صورت خواهیم داشت:

10000Rials = 1$

0.01new currency =1$

که معنایش این است که هر واحد پول جدید معادل صد دلار خواهد شد و به این ترتیب ملت ما در عرض یک شب بسیار ثروت مند خواهد شد و دیگر در کشور ما فقیری باقی نخواهد ماند.

البته بعضی از ناآگاهان اقتصادی که حتی چنین محاسبات ساده ای را درک نمیکنند، با هر گونه دست زدن به صفرهای پول ملی مخالفند. اگرچه امروزه به مدد اعترافات شفاف دستگیرشدگان در کشور ما دست این به اصطلاح کارشناسان که هیچکدامشان هم از آکسفورد مدرک نگرفته اند رو شده است، اما از آنجا که فعلا صلاح در آرام سازی فضا و مشارکت حداکثری است، میتوان پیشنهاد دیگری ارائه داد.

طبق نظر بعضی دیگر از کارشناسان میتوان به جای برداشتن صفر از پول ملی خود ، صفر به پول کشورهای دیگر به خصوص دلار اضافه کرد. این دوستان میگویند با توجه به اعترافات اخیر و کشف منافذی که با استفاده از آن منافقان آب در آسیاب دشمن میریخته اند میتوان صفر به آسیاب دشمن ریخت و به این ترتیب دشمن تا بیاید بفهمد که چه شده است کار از کار گذشته است و کلی صفر به پولش اضافه شده است.

اپراتور هوشمند

chinesepainter — Mon, 14 Sep 2009 10:28:18 GMT

به گزارش دروغ نیوز حاصل تلاشهای یکی از نخبگان کشور ابداع اپراتوری است که طبق مدلهای منطق فازی کار میکند و هوش سرشاری از خود نشان داده است.به گزارش خبرنگار آنها، در حالت کنونی بر روی اپراتور پیغمهای از پیش ضبط شده ای وجود دارد که در مواقع خاص پخش میشوند. اما در حالت هوشمند و با استفاده از این اپراتور، موقعیت روحی روانی و نوع درخواست مشترک مورد تحلیل قرار گرفته و با توجه به اطلاعات موجود در شبکه، اپراتور پاسخ مقتضی را ایجاد میکند.

به گزارش همان خبرنگار،طراحی این اپراتور که توسط یک دختربچه 13 ساله شهرستانی و توسط کامیپوتری که خود این نوجوان نابغه با سیمهای خریداری شده از بازار ساخته است، یک سال طول کشیده است. اهمیت این اختراع تا آنجاست که بنا به نظر اکثر استاتید به نام مخابرات دنیا ، اگر کار گراهام بل و ادیسون را انقلاب بنامیم این اختراع را باید بیگ بنگ مخابرات نامید. همین اساتید به نام دنیا اکنون در حال گرفتن وقت ملاقات از این نابغه ایرانی هستند و از مسوولین درخواست کرده اند که فرآیند صدور ویزایشان تسریع گردد.

در ذیل مثالهایی از عملکرد این اپرتوار را می آوریم:

تلفن مشترک مورد نظر خاموش می باشد: این پیغامی است که همه روزه آنرا میشنویم اما در حالت هوشمند این پیامهای به جای این پیام پخش خواهد شد:

-خانم محترم! مشترک مورد نظر در حال حرف زدن با یک خانم غریبه می باشد و باطری تلفن را در آورده است.

-مادر گرامی! پسر شما مست است و پس از اکسی که زده گوشی اش در آب افتاده و زنگ نمیخورد

-پدر عزیز! دختر شما پس از یک گفتگوی دو ساعته با دوست پسرش شارژش تمام شده است. لطفا بعد از اینکه دوست پسرش برایش یک شارژ خرید تماس بگیرید.

مشترک مورد نظر اشغال می باشد

-مشترک مورد نظر آشغال میباشد! بدبخت این دهمین دختریه که داره باهاش قرار میذاره. عشق کجا بود؟

-پسر عزیز! مادر مورد نظر در حال غیبت میباشد. طبق اطلاعات موجود ما از صحبت مادر شما با این مشترک ، شما میتوانید پس از رفتن به سینما و دیدن یک فیلم برای دو سانس مجددا شماره گیری بفرمایید . به این منظور میتوانید از سینماهای لاله زاراستفاده نمایید.

-ارباب رجوع محترم! مشترک مورد نظر در حال زیر آب زدن یکی از همکارانش می باشد. کار شما هم پیش همان بابا گیر است. با عرض تسلیت!

-اصغر آقا جان! ممد آقای شما این همه جوکهای بی تربیتی دست اول را از کجایش درمی آورد؟ سه تا چهارتایش را من هم نشنیده بودم!

-طلبکار محترم! بدهکار مورد نظر در حال سفارش بلیط هواپیما میباشد.اگر میخواهید شماره بلیط و زمان سفر برایتان ارسال شود لطفا مبلغ....

-عاشق عزیز! مشترک دیگر ما از شما عاشق سریش تری میباشد.

شماره مورد نظردر شبکه موجود نمی باشد

-گاگول! با زبون خوش حالیت نمیشه؟! شماره تلفنها هشت رقمی شده . حالا تو باز 7 رقم بگیر.

-با توجه به بوی دود شدیدی که می آید شما بجای گرفتن 111144444444 باید با 114 تماس بگیرید که شماره آتش نشانی است.

-مشترک مورد نظر موجود می باشد اما شماره ای که شما میگیرید موجود نمی باشد. بفهم!!

-شماره مورد نظر در شبکه موجود می باشد اما حال نمیکنم بهت بگم!

شماره مورد نظر مسدود می باشد

-مشترک محترم . تو که همه چکهاشو اجرا گذاشتی و اون بدبخت رو انداختی زندان حالا انتظار داری که این قدر پول داشته باشه که قبض تلفن دخترش رو هم بده؟ اصلا ببینم تو چه جوری این قدر وجدانت راحته؟ . من که یه اپراتورم دو روزه همه اطلاعات شبکه ام به تنم سیخ شده!

-عموجان صبح بخیر! صاحب این شماره که سهله ، بچه اش هم رفته اون دنیا. حالا چه عجله ای داشتی برای زنگ زدن؟

همچنین ممکن است یک دفعه وسط مکالمه تان بشنوید : ((بیست هزار دستگاه زانتیا، یک تریلیارد جایزه نقدی و غیر نقدی . بشتابید. بانک ...)). اپراتورهای هوشمند میتوانند شما را تشخیص دهند و به این ترتیب اگر شما آگهی بازرگانی مورد نظر را قطع کنید ، مبتنی بر تعداد دفعاتی که این کار را بکنید، اقدامات تلافی جویانه از طرف اپراتور از قبیل خش خش دار کردن صدا، خط رو خط انداختن، دیر فرستادن اطلاعات، سوزاندن سیم کارت و ... اجرا خواهد شد

پانوشت: مدتی بود که در غیببت به سر میبردم. موضوع مهمی نبود . مسئله بودن یا نبودن بود و هملت و این مسائل. از همه دوستانی که در این مدت سرزده اند و بنده متقابلا سرنزده ام حلالیت میطلبیم. آدم وقتی مشکلات سری پیدا کند اینجوری میشود!

عشق، شیمی و طنز

chinesepainter — Wed, 19 Aug 2009 06:22:18 GMT

این روزها که دیگر دست به کیبرد بردن سخت شده است و هر چه از دل برآید بر صفحه لپ تاپ نمیتواند بنشیند، ناچارا دست به آرشیو قدیمی برده و از کارهای قدیمی خود چیزی را انتخاب کرده ام مابین عشق و شیمی و طنز. شاید که خواندن آن همانطور که حال و هوای من را عوض کرد، حال و هوای شما را هم عوض کند، ان شاءالله.

در حضور چشم تو من میل احیا میکنم

با کمی گرمای عشقت واکنشها میکنم

آب سرد عقل بر این قلب بی تابم مریض

چون اسید صد مولاری سخت غوغا میکنم!

از اینجا به بعد بحث کمی تخصصی میشود، با عرض شرمندگی از دوستان غیر شیمیست:

گر چه مجنونم مگو بنیاد حرفم بر هواست

با دلیل منطقی این ادعاها میکنم

کربن ترتین* قلبم را به دست خود بگیر

تا نگویی طیف دلخواهم مهیا میکنم

در تمام طیف عمرم نیست جز نویزی* قوی

در حضور موج عشق پیک پیدا میکنم

شدت پیکم چنان بالاست کز بیس* حضور

در صعود قله اش قصد ثریا میکنم

گرچه انکارش بسی سخت است اما باک نیست

نکته از اچ وان* قلبم نیز افشا میکنم

بحث کوپلاژ من و تو بحث ماه و سال نیست

کاین چینین جی* از ازل تا حال معنا میکنم!

پانوشت: دوستانی که احتمالا علاقه مند شده اند که معنی کلمات ستاره دار را بدانند باید عرض کنم که دانستن آنها نه فایدتی برای آخرت دارد و نه دنیا. فایده نداشتن برای دنیایش را خودم میتوانم شهادت بدهم!

پانوشت 2: کلمات ستاره دار به شرح زیر معرفی میشوند

*کربن ترتین: تلفط انگلیسی 13C است که در واقع منظور همان C NMR است.

*نویز: منظور همان noise است.

*بیس: همان Base است منتها نه آن بیسی که با آن در کنسرتها مینوازند. منظور بیس خط پیکها در C NMR است.

*اچ وان: منظور H NMR است.

*جی: همان J انگلیسی است که در واقع نشان دهنده شدت کوپلاژ است.

نیست در شهر...

chinesepainter — Thu, 13 Aug 2009 04:02:19 GMT

پریروز: نیست در شهر نگاری که دل ما ببرد....

دیروز: نیست در شهر بویینگی که دل ما ببرد...

امروز: نیست در شهر پلیسی که دل ما ببرد...

پانوشت: بختم ار یار شود رختم از این جا ببرد!

قسمتهای هواپیما

chinesepainter — Sat, 01 Aug 2009 13:14:22 GMT

از آنجا که بحث تلخ هواپیما همچنان چون جوبیار لحظه ها جاری است، به طنز خنک و بی مزه ای که هم اکنون به دستمان رسید توجه بفرمایید:

نمونه سوال آمادگی آزمون استخدامی هواپیمایی کشور کومور

سوال342-هواپیماهای مختلف از چند بخش تشکیل شده اند؟

الف-هواپیماهای بوییئنگ: از دو بخش . داخل هواپیما و بیرون هواپیما

ب-هواپیماهای ایرباس: از دو بخش، داخل هواپیما و بیرون هواپیما

پ-هواپیماهای توپولوف: از دو بخش، داخل هواپیما و "باکمی تاخیر داخل هوایپما"

پانوشت: خواندن متن فوق تنها در هنگام خوردن چیپس سرکه نمکی یا هر چیز نمک دار دیگر توصیه میشود

قانون سوم نیوتن در عصر حاضر

chinesepainter — Sat, 01 Aug 2009 13:07:30 GMT

هر کالایی را کالایی است چینی که کاملا مشابه و در جهت عکس کیفیتش میباشد

پانوشت: برای دوستانی که خاطرات تلخ دبیرستانشان مانع یادآوری قانون سوم نیوتن است: "هر عملی را عکس العملی است مساوی و در خلاف جهت آن"

خصوصیات اینترنت در چین

chinesepainter — Fri, 31 Jul 2009 11:03:18 GMT

خصوصیات اینترنت در چین

در چین جای جمله Access is denied یا "مشترک گرامی، صفحه مورد نظرشما مسدود می باشد" جمله ای چینی میبیند.
صفحات فی.ل.ت.ر شده با سرعت بیشتری باز نمیشوند
فی.ل.ت.ر شکنها در چین قابل استفاده نیستند. به طور کلی چنان سایت مذکور از بیخ و بن فی.ل.ت.ر میشوند که خداوند هم قادر به بازکردنشان در چین نخواهد بود.
از گسترش وب سایتهای بیگانه مانند گوگل و یاهو درحمایت سایتهای مشابه ساخته شده توسط چین ، جلوگیری میشود. خیلی عادی است که یک روز صبح بیدار شوید و ببینید گوگل یا یاهو باز نمیشود. (مثلا در حال حاضر علاوه بر فیس بوک و یوتوب، گوگل هم نصفه نیمه کار میکند به طوریکه من به عکسهایی که توی اکنت گوگلم دارم نمیتوانم دسترسی پیدا کنم)
مهمترین بهانه برای بستن سایتها محتوای غیر اخلاقی آنهاست!

نتیجه گیری کلی: استفاده از اینترنت در چین و ایران فرق چندانی با هم ندارد. فقط باید گفت که در ایران دسترسی به سایتهای بیشتری امکان پذیر است!

نتیجه گیری اخلاقی: این قدر لعن و نفرین نفرستین به این مخابرات ایران! یه کمیش رو هم بفرستین اینجا شاید اثر کرد!!(آخه کلن چیینیها به خدا اعتقاد ندارند و کسی نفرین نمیکند و ما سه چهار تا ایرانی هم نفرینمان کارگر نمیشود!