به گزارش  دروغ نیوز حاصل تلاشهای یکی از نخبگان کشور ابداع اپراتوری است که طبق مدلهای منطق فازی کار میکند و هوش سرشاری از خود نشان داده است.به گزارش خبرنگار آنها،  در حالت کنونی بر روی اپراتور پیغمهای از پیش ضبط شده ای وجود دارد که در مواقع خاص پخش میشوند. اما در حالت هوشمند و با استفاده از این اپراتور، موقعیت روحی روانی و نوع درخواست مشترک مورد تحلیل قرار گرفته و با توجه به اطلاعات موجود در شبکه، اپراتور پاسخ مقتضی را ایجاد میکند.

به گزارش همان خبرنگار،طراحی این اپراتور که توسط یک دختربچه 13 ساله شهرستانی و توسط کامیپوتری که خود این نوجوان نابغه با سیمهای خریداری شده از بازار ساخته است،  یک سال طول کشیده است. اهمیت این اختراع تا آنجاست که  بنا به نظر اکثر استاتید به نام مخابرات دنیا ، اگر کار گراهام بل و ادیسون را انقلاب بنامیم این اختراع را باید بیگ بنگ مخابرات نامید. همین اساتید به نام دنیا اکنون در حال گرفتن وقت ملاقات از این نابغه ایرانی هستند و از مسوولین درخواست کرده اند که فرآیند صدور ویزایشان تسریع گردد.

در ذیل مثالهایی از عملکرد این اپرتوار را می آوریم:

تلفن مشترک مورد نظر خاموش می باشد: این پیغامی است که همه روزه آنرا میشنویم اما در حالت هوشمند این پیامهای به جای این پیام پخش خواهد شد:

-خانم محترم! مشترک مورد نظر در حال حرف زدن با یک خانم غریبه می باشد و باطری تلفن را در آورده است.

-مادر گرامی! پسر شما مست است و پس از اکسی که زده گوشی اش در آب افتاده و زنگ نمیخورد

-پدر عزیز! دختر شما پس از یک گفتگوی دو ساعته با دوست پسرش شارژش تمام شده است. لطفا بعد از اینکه دوست پسرش برایش یک شارژ خرید تماس بگیرید.

مشترک مورد نظر اشغال می باشد

-مشترک مورد نظر آشغال میباشد! بدبخت این دهمین دختریه که داره باهاش قرار میذاره. عشق کجا بود؟

-پسر عزیز! مادر مورد نظر در حال غیبت میباشد. طبق اطلاعات موجود ما از صحبت مادر شما با این مشترک ، شما میتوانید پس از رفتن به سینما و دیدن یک فیلم برای دو سانس مجددا شماره گیری بفرمایید . به این منظور میتوانید از سینماهای لاله زاراستفاده نمایید.

-ارباب رجوع محترم! مشترک مورد نظر در حال زیر آب زدن یکی از همکارانش می باشد. کار شما هم پیش همان بابا گیر است. با عرض تسلیت!

-اصغر آقا جان! ممد آقای شما این همه جوکهای بی تربیتی دست اول  را از کجایش درمی آورد؟ سه تا چهارتایش را من هم نشنیده بودم!

-طلبکار محترم! بدهکار مورد نظر در حال سفارش بلیط هواپیما میباشد.اگر میخواهید شماره بلیط و زمان سفر برایتان ارسال شود لطفا مبلغ....

-عاشق عزیز! مشترک دیگر ما از شما عاشق سریش تری میباشد.

شماره مورد نظردر شبکه موجود نمی باشد

-گاگول! با زبون خوش حالیت نمیشه؟! شماره تلفنها هشت رقمی شده . حالا تو باز 7 رقم بگیر.

-با توجه به بوی دود شدیدی که می آید شما بجای گرفتن 111144444444 باید با 114 تماس بگیرید که شماره آتش نشانی است.

-مشترک مورد نظر موجود می باشد اما شماره ای که شما میگیرید موجود نمی باشد. بفهم!!

-شماره مورد نظر در شبکه موجود می باشد اما حال نمیکنم بهت بگم!

شماره مورد نظر مسدود می باشد

-مشترک محترم . تو که همه چکهاشو اجرا گذاشتی و اون بدبخت رو انداختی زندان حالا انتظار داری که این قدر پول داشته باشه که  قبض تلفن دخترش رو هم بده؟ اصلا ببینم تو چه جوری این قدر وجدانت راحته؟ . من که یه اپراتورم دو روزه همه اطلاعات شبکه ام  به تنم سیخ شده!

-عموجان صبح بخیر! صاحب این شماره که سهله ، بچه اش هم رفته اون دنیا. حالا چه عجله ای داشتی برای زنگ زدن؟

همچنین ممکن است  یک دفعه وسط مکالمه تان بشنوید : ((بیست هزار دستگاه زانتیا، یک تریلیارد جایزه نقدی و غیر نقدی . بشتابید. بانک ...)). اپراتورهای هوشمند میتوانند شما را تشخیص دهند و به این ترتیب اگر شما آگهی بازرگانی مورد نظر را قطع کنید ، مبتنی بر تعداد دفعاتی که این کار را بکنید، اقدامات تلافی جویانه از طرف اپراتور از قبیل خش خش دار کردن صدا، خط رو خط انداختن، دیر فرستادن اطلاعات، سوزاندن سیم کارت و ... اجرا خواهد شد

پانوشت: مدتی بود که  در غیببت به سر میبردم. موضوع مهمی نبود . مسئله بودن یا نبودن بود و هملت و این مسائل. از همه دوستانی که در این مدت سرزده اند و بنده متقابلا سرنزده ام حلالیت میطلبیم. آدم وقتی مشکلات سری پیدا کند اینجوری میشود!